Agujas afiladas.

He vuelto para recordarme
que no soy yo quien escribe,
que es el fantasma que me persigue.

Que cada momento que añoro,
cada pedazo de mi que no recojo
-y dejo por el camino-
me hace cada ves más falta 
para volver a ser yo.

Y que el alma perdida que me atormenta 
deje, por una vez de encontrarme
y me deje respirar
en esta burbuja donde,
cada vez,
me hace más y más falta el aire.

Quizá sea yo quien deba romper la burbuja,
quizá sea yo quien deba 
afrontarse al fantasma;
dejarme invadir
y aunque duela,
seguir viviendo
aunque ya haya muerto por dentro.

Mi cuarzo rosa.

Me dedico día a día a versionar canciones
desde cambiarle el ritmo a cambiarle las letras.

En las paredes de mi cueva, retumban notas musicales
como si fuesen rayos de sol, formando arco iris en mis espejos.
Vivo en una cueva, me gusta llamarle mi cuarzo rosa.

Desde que lo vi, supe que quería vivir en sus adentros para siempre
mimarlo, cuidarlo y ser feliz en él.
Me enamoró, la forma que tenía de hacerme libre y depender de una casa,
pero,
me revolucionó cuando entraba y me hacía sentir que estaba en mi hogar.
Aunque a veces en mi cuarzo rosa me ahogaba, siempre podía
respirar aire limpio y asumir cualquier problema que se me pusiera delante.
Miré cada uno de los arco iris que se formaban cuando por su gran ventana 
entraba toda la luz del universo.
-como me relajaba.-

Recuerdo aquella primera vez que la vi, 
recuerdo la primera vez que toqué sus débiles paredes
pero fuertes a simple vista.
Recuerdo ir haciéndolo fuerte mientras era él el que me fortalecía a mi.

Tav.

La comisura de tus labios me han contado que

 la primavera huele a margaritas sin estar en ella,

me han susurrado que

 el otoño vuelve pronto, 

                         y las mariposas de mi estómago me han hecho cosquillas.

Que el verano me ha gritado que ya viene, 

que no estemos tristes que pronto los atardeceres en el mar vuelven

      -como tú cada viernes.-

El invierno nos deja, y nos dice adiós 

y cada vez se oye más lejano.

Me ha dicho, como el viento que sopla 

que jamás 

se separan de mis orejas.

Y por eso, te digo

bien alto, 

que ojalá

       -joder-

nunca dejes de darme la mano en este camino. 

Brujas.

He roto más de mil hojas llenas de palabras para ti, 

he roto mi voz 

      y sola

               he llorado en la penumbra que alumbra mi corazón,

En la inmensa profundidad de mi ser, no encuentro ni un destello de luz, 

                                                                                                                 ni una vela

con la que quemar cada pensamiento que pasa por mi mente.

Sólo,

      he avivado cada segundo del dolor que me inunda, cada cicatriz sin curar.

Cada sentimiento   que no te dije.

Cada día   que callé.

Yo,

sola

he sido mi propia hoguera.

No he sido capaz, nunca, de quemar mis brujas.

La distancia es peor que la resaca.

                                                                                              A mi familia.

Ayer quizás estaba un poco borracha,
solamente quizás.
Y empecé a decir de las mías, de las cosas que más siento
paso de enfadarme a amarte en 3 segundos,
más rápido que un bólido de carreras.

Puede que sea la distancia el peor alcohol,
y que la sensación de añoro sea la resaca;
la peor que he tenido.

Porque voy borracha de sentimientos
voy borracha de amor y deseo,
voy borracha de lágrimas
y sonrisas falsas.
Voy borracha de dolor.

Y esta resaca es una mierda, y no hay fármaco que la quite.

El único remedio que conozco es casero.
Son abrazos, son besos, son risas y son sentimientos a través de las caricias.
Son mi familia.
Y alguien me escribió una vez citando a un hombre sabio
que la familia no se determina solo por la sangre.

Ojalá no volver a tener esta mierda de resaca.

Últimos días.

Las cortinas con mariposas ya no me parecen bonitas

ni el cielo anaranjado lo es,

ya no es bonito el sentimiento de mi pecho

ya no es bonito ni el amanecer.

Ya no es bonito aprender, 

deja de ser bonito cuando tu felicidad está en otro sitio

y tú,

no puedes ni asomarte a ver.

El mar ya no es tu mar

el que tanto añoras,

el que tanto echas de menos palpar.

El viento ya no juega,

golpea.

Ya no me asombro

solo

          me derrumbo.

Uno, dos, tres.

Un dos tres, y abro los ojos.
Sigo aquí.
-Vuelvo a cerrar los ojos.-
Un dos tres, vuelvo a abrir los ojos
y sigo
         estando aquí.

Sigo en un lugar que no es el mío
en el que mi yo no existe,
en el que nada bueno existe.
Y por más que cierro los ojos no dejo de estar aquí,
es una pesadilla de la que no soy capaz de despertarme.

Me noto quieta, nada se mueve
solo escucho el aire,
no respiro.
No hay aire para mi,
no hay vida en mi.