La distancia es peor que la resaca.

                                                                                              A mi familia.

Ayer quizás estaba un poco borracha,
solamente quizás.
Y empecé a decir de las mías, de las cosas que más siento
paso de enfadarme a amarte en 3 segundos,
más rápido que un bólido de carreras.

Puede que sea la distancia el peor alcohol,
y que la sensación de añoro sea la resaca;
la peor que he tenido.

Porque voy borracha de sentimientos
voy borracha de amor y deseo,
voy borracha de lágrimas
y sonrisas falsas.
Voy borracha de dolor.

Y esta resaca es una mierda, y no hay fármaco que la quite.

El único remedio que conozco es casero.
Son abrazos, son besos, son risas y son sentimientos a través de las caricias.
Son mi familia.
Y alguien me escribió una vez citando a un hombre sabio
que la familia no se determina solo por la sangre.

Ojalá no volver a tener esta mierda de resaca.

Últimos días.

Las cortinas con mariposas ya no me parecen bonitas

ni el cielo anaranjado lo es,

ya no es bonito el sentimiento de mi pecho

ya no es bonito ni el amanecer.

Ya no es bonito aprender, 

deja de ser bonito cuando tu felicidad está en otro sitio

y tú,

no puedes ni asomarte a ver.

El mar ya no es tu mar

el que tanto añoras,

el que tanto echas de menos palpar.

El viento ya no juega,

golpea.

Ya no me asombro

solo

          me derrumbo.

Uno, dos, tres.

Un dos tres, y abro los ojos.
Sigo aquí.
-Vuelvo a cerrar los ojos.-
Un dos tres, vuelvo a abrir los ojos
y sigo
         estando aquí.

Sigo en un lugar que no es el mío
en el que mi yo no existe,
en el que nada bueno existe.
Y por más que cierro los ojos no dejo de estar aquí,
es una pesadilla de la que no soy capaz de despertarme.

Me noto quieta, nada se mueve
solo escucho el aire,
no respiro.
No hay aire para mi,
no hay vida en mi.

Hoy he vuelto a llorar.

Hoy he vuelto a llorar por la distancia que nos separa

por la ausencia de tus manos entre las mías,

de tu respiración ausentada de mis oídos.

Las lágrimas recorren mi cara

y el tiempo no acompaña.

Otro día más en un lugar que no es el mío,

que sigo sin encontrarte, sin encontrarme.

Mi interior grita ayuda

mientras cada paso que doy no tiene un destino.

Mis pies solo quieren volver,

volver a abrazarte, besarte, abrazarte

-arte-

en si.

Hoy he vuelto a llorar,

y como cada día

no tengo quien me limpie las lágrimas

ni que me diga: "Ánimo cariño, tú puedes."

Hoy lo vuelvo a hacer sola, 

intentando recordar como tú lo haces.

Salitre.

El viento juega al pilla pilla con mi pelo y este escapa dejando su aroma en el camino.

El olor a mar se pega a mi piel, susurrándome que mi hogar no está tan lejos, que él hace un poco estuvo allí y me trae los recuerdos de mi tierra en forma de olas y brisa marina.
Yo le sonrío, lo miro con delicadeza y cierro los ojos, dejando que sus recuerdos entren en mi mente y me siento como en casa.


Veo el amanecer cada mañana, como si fuera un amor prohibido con deseo y devoción. Lo miro, como al amor que dejé en una estación un día de otoño entre lágrimas y algún otro suspiro de tristeza.

                            Cuando duermo, no sueño.
                            Cuando veo, recuerdo.

Sentada en una roca rozando con mis pies el mar, impregnándose, en mí, la salitre y los recuerdos. Miro al cielo y pienso: El hogar está en los sentimientos que llevamos dentro, los recuerdos de un lugar o de alguien que añoramos, que buscamos
                                             en cada rincón 
                                           del nuevo destino
                                           en el que nos hayamos
                                           dejado caer.


(Concarneau.)

Brújula.

Se pone hasta las cejas de cerveza
sonrisa guardada en el bolsillo interior de la cazadora vaquera y la pistola en la boca,
por si tiene que disparar en cualquier momento.

Pañuelos de seda y pies con durezas
que el camino es largo
pero placentero.

Sentado en la barra del bar, me imagino, como cada noche
con su mano en el bolsillo izquierdo y en la otra sujetando la estrella
no vaya a ser que se escape, como lo hizo ella.

Prometió no volver a sufrir y en su mirada solo se refleja el miedo a volverlo a hacer.
Prometió luchar y por el arte de un coño murió.
Prometió vivir la vida y ahí está, en la misma barra de cada noche,
viendo la constelación que formaban las burbujas de su cerveza.

Se levantó dejándola por la mitad, sin cerrar el bar como siempre.
Perdiendo el norte y buscando un sur, encontrando una brújula desorientada,
recordando los besos dejados en la entrada de ese bar, y que dos pisos más arriba estaba la dueña de sus labios.

Una diosa rencorosa, que no supo valorar los susurros que él le dejaba cada noche en su portal, 
borracho de rubias y temores.

Tinieblas.

Besaría el cerebro de poetas que son infierno y moriría por mirar como mis labios arden de pasión.

Me bañaría en un mar de lágrimas sabiendo que son de emoción,

viviría en los gritos que se escuchan entre las paredes de mi bloque de edificios

y que no sabes, ni de donde provienen.

Las miradas dejan de tener peso cuando la boca se abre demasiado

y lo único que suelta son babosas llenas de espuma negra.

Un poeta, dentro de su infierno, tiene hasta el más mínimo mal que te puedas imaginar,

un corazón sombrío, oscuro y que nunca jamás verá la luz.

Yo, suplico besarle, para entender cuán dolor hay en su interior. Me comería cada uno de sus miedos, y los escupiría al suelo con repugnancia, para demostrarle, que solo son eso: miedos.

Y que los miedos, son simplemente un arma de defensa para tener siempre el culo limpio, y le sigo contando que qué es esta vida sin mancharnos.

Besarnos a pesar de las miradas con forma de cuchillos, sonreírnos haciendo faroles que deslumbren en una madrugada en el campo y que piensen que son ovnis, que en la oscuridad no puede haber tanta luz.

Y se equivocan.

He entrado en uno de los mundos más oscuros que os podáis imaginar, y allí dentro había una luz que en mi puta vida había visto tan blanca y pura; no vengo de heroína -de la droga tampoco, déjame aclararte.- que yo, sigo teniendo miedo después de ver lo que la oscuridad puede hacer, y aún así, lucho con todo mi ser, solo por ver, como mis labios arden de pasión al besar el cerebro de un poeta, que tiene su propio infierno.

Herida de bala.

Fui vendándome los ojos y cogía cada día una pistola, sabiendo que acertaría, sabiendo,

 que cada bala que disparara daría en el blanco. 

Pero nunca me atreví a disparar.

Después de tantos temblores en la muñecas,

 de empapar de lagrimas cobardes la venda

                             decidí disparar.

Ese día, decidí dejar de lado lo más maligno,

 matarlo de un solo disparo,

Y sin darme cuenta,

 disparé; 

sin saber, que la bala rebotó y me di a mí.

 Y ya con el corazón por el suelo, me di cuenta, 

de que yo misma,

 era mi propio mal.

Era hora de cambiar.

Mar interno.

Mientras retumbaban las palabras en mi cabeza

el corazón se me hizo arena

que junto con mis lágrimas

creó mi propio mar de desilusiones.

Decidí dejar la poesía

pero quién soy yo 

para romper el arte.

Decidí destruir hasta el más fino hilo

que nos unía.

Decidí soltar las mariposas

de las que un día hablé, las que mis ojos habitaban.

Me fumé media cajeta, dejé de comer

y más vacía que de costumbre

me alejé

de todo, de todos, de mí.

Morí en vida.

Riazor.

Estoy en la ventana de la que tanto habla
un cierto poeta.
Captando cada sensación que produce la brisa coruñesa
con su aire primaveral.
Me lo imagino a él, al poeta
viendo cada noche, lo que se asoma
y escuchando ese silencio profundo y cálido
que te da esta ciudad.

No está. Ni Él. Ni yo.
Quizás yo sí, pero el viento del Norte
se ha llevado toda mi concentración del móvil
y ha hecho que la inspiración fluya
y mis letras bailen un vals con el lápiz y el papel.
Hablándole a él.
Yo no buscaba un co-protagonista en mi historia,
tampoco buscaba una sonrisa donde agarrarme en el precipicio
de mi vida.
Pero octubre hizo de las suyas y a mi miedo ahuyentó,
e hizo que me volviera a dejar caer
en las maniobras del amor.
Por él.
Por sus medias noches en vela
y sus domingos, que los convirtió en nuestros
junto los lunes, mágicos con su esencia.
Y sin comerlo ni beberlo, hizo del invierno
un otoño eterno, y convirtió
la primavera, en un verano cálido
                                  y
                                     sincero.

No hay vuelta atrás.

Entre la densa neblina

y la escasa luz de la farola,

me esfumé;

dejando atrás recuerdos

y un pasado lleno de miedos.

Llegué a casa

y me encerré en la peor habitación de todas.

Acabé loca,

peor de lo que estaba

y con ganas de escapar.

Mi cabeza es un infierno - pensé sonriendo.-

Y me dormí,

encerrada en el laberinto de mi mente,

entre llantos y risas

entre

idas y venidas,

para no volver.

Engranajes por el suelo.

He tirado el reloj,
el tiempo no me dicta,
solo el viento 
sabe llevarme a mi lugar.

Respiración profunda,
aire fresco 
y carcajada a la nada.

Besos a escondidas
y vaho en los cristales.
Es lo único que puede 
                      delatarme.

El rastro de las notas, 
que canto en la montaña;
el sonido de cuando rompo las olas 
del mar,
La ausencia de noches
                   con la luna.

He tirado el reloj
por miedo
a que el tiempo
me lleve con él.

Desorden.

Junté el olvido con el querer
y así me quedé.

Me convertí en un caos,
en un ovillo de lana
de donde no puedo deshacer 
       ni mis propios
              nudos.

Soy un pentagrama donde mis notas
no tienen ni ton ni son.
Donde el La está en el Sol,
y los silencios son demasiado
                    largos.
Donde perdí el ritmo
al encontrarme con tus ojos
y notar el frío polar;
se me cortaron los labios
y no podía
                     hablar.

Así me quedé,
sin música que me guiara,
sin un hilo conductor que me llevara a la meta
convirtiendo mi camino,
en un laberinto 
con piedras en el camino,
que me impiden
llegar
a mi             destino.

"Corazón coraza."

Junté mis miedos
e hice una coraza.
Ahora soy tortuga,
ahora soy escudo.

Me rompí en mil
como un diamante fuerte
que a pesar de mi coraza,
me convierto en arena
sin poder recomponerme.

Soy un espejo roto en el suelo,
reflejando
en cada parte, 
el pequeño latir
de un corazón lleno
de mares negros.

Mi coraza no es viable ni ante mis ojos.

Alcemos la voz.

Fíjate en el vuelo de esa ave,

inalcanzable, con tono melancólico

y que te hace sentir nostálgico de cuando eras libre.

Que ahora, solo existen las cadenas que ahora nos atan,

que hacen que no seamos nosotros mismos,

solo esclavos del sistema.

Nos han puesto en silencio

y ni siquiera sin vibración,

y nosotros no hacemos

nada.

Nos despertamos con ganas de beber

de esa libertad soñada,

y nos acostamos,

con la misma sed.

Que joder, gritemos,

gritemos hasta dejarnos la garganta

en cada paso,

en cada alzada de puño

en cada puñalada que nos dan.

Solo hay ciegos, porque no quieren abrir los ojos

y darse cuenta

de que no es vida

que nos roben la nuestra.

Rompamos las cadenas que nos atan,

rompamos el sistema,

rompamos

cada una de las injusticias,

rompámonos la voz.

Cuidado

Me tocaste y empecé a ser creyente

de tantas veces que invocaba a dios,

pero no del que todos hablan

sino del que reside en tu pecho,

en el lado izquierdo

que hace que me crezca,

que me crea diosa

y la reina de este jodido mundo de mierda.

Ese dios que me cuida en mis peores momentos,

que me llama en cada noche en la que lloro y me dice:

"Tranquila estoy aquí."

y joder, lo consigue,

consigue que cada día sea más fácil avanzar,

que sea la morfina de mi dolor

y que se clave en mi jodido corazón.

Se hizo mi hogar donde cobijarme cuando tengo frío,

que es el Sahara en medio de mi propio Polo Norte.

Que llegó, como si nada,

rompiendo barreras, escudos, muros

llegando a mi, abriéndose paso entre toda mi mierda,

la limpió, cogió hilo y aguja,

y me remendó.

Son anécdotas nada más.

Que yo solo quiero

romperte los esquemas,

que te preguntes el por qué

de todo lo que pasé.

Que cada verso que marco

son dolores en las venas.

Que te montes

un mundo al revés

donde pienses

que yo todo lo sé;

y en realidad, yo no sé nada

solo he tirado la casa

por la puta ventana.

Que lo que vivo

son anécdotas nada más;

no es nada usual, ni son ganas de llorar.

Son ganas de gritar

son ganas de luchar

por pasar cada segundo

tirado en el mar, intentándote besar

con cada roce de tu mano

a tu lado

           al caminar.

Gaiola.

Siento no ser capaz de romper las cadenas

de no tener la fuerza interna para liberarme

y volar por tus alturas,

es que nunca he sido de altos vuelos.

Y estoy sola en mi jaula,

cantando a pleno pulmón

sobre la libertad que se ve entre las rejas,

pero sigo sin notarla,

entre mis manos.

Y te veo a ti,

con tus grandes alas,

que me tiendes tus manos entre las rejas,

llenándome de pajaritos la cabeza con ansias de volar,

de que volemos juntos de la mano

que tu me ayudas.

Y yo, te asiento con la cabeza,

con mis alas rotas

y mis grilletes en las piernas,

que mi cabeza es la que manda

aunque el corazón quiera,

y que soy una cobarde

y un pésimo ángel.

Que aquí sigo encerrada,

que no soy como Lucifer y sus 66 sellos,

que lo mío es peor.

Que aquí solo me libero yo

y

           nadie         más.

En mi habitación.

Bajo mi colchón
guardo la luna de cada noche,
para recordar
que estás aquí
que no te has ido.

Bajo mi colchón
guardo cada recuerdo olvidado
por si acaso dejo de recordar
cada momento a tu lado.

En cambio,
bajo mi almohada,
guardo las mayores preocupaciones,
un par de lágrimas
y quizás las mejores sonrisas.

Bajo las sábanas, guardo temores
que tenía de pequeña, y de no tan niña.
Guardo juegos de mayores,
y un par de sueños no conseguidos. (aún)

En cada rincón de esta vieja y sucia habitación
guardo trocitos de mi,
por si por el camino me rompo,
tener piezas de repuesto,
y no sentirme,
nunca
vacía.

Yo también.

                                                                                  "Soy un poeta de mierda"  -Carlos Salem

Yo también,

soy una poeta de mierda,

escribo tonterías que a nadie le importan.

Escribo para intentar

plasmar todo lo que siento,

y solo

siento

mierda.

Escribo del amor,

y ni si quiera sé lo que es.

Que la mierda que escribo,

la escribo para mi

y ni me gusta.

Que mi mierda,

son los poemas,

pero es la mejor basura que se hacer,

a parte de dañar a los demás.

Que el amor,

es algo abstracto

o un conjunto de sentimientos.

No sé

que

mierda

es.

Tampoco sé que es la poesía,

porque lo mío es un atentado

a este arte.

Pero a veces,

mi mierda,

hace que sienta,

que con un boli y un papel

pueda crear arte,

aunque luego

lo queme todo,

por un instante de mierda.

Porque escribo lo que siento,

aunque no me guste,

porque lo que me gusta

es ver

como en mi,

fluyen las palabras,

como la mierda, que creo

puede

llegar

a

ser arte.

Magia oscura.

He escrito cientos de poemas y aún así

no es nada, para llenar el vacío que hay en mí.

Sueño con la felicidad

y sólo

a veces,

soy capaz de rozarla

con la yema de los dedos.

Que miro al cielo

para que el sol me inunde con sus rayos de sol

y que se me aclaren las ideas;

-y tonta de mi-

no me doy cuenta

de que pronto se hace de noche,

y las ideas cambian.

Todo lo que creía realidad

es simple

imaginación, la de los cuentos de hadas

-donde la magia irradiaba.-

los que mamá me leía cada noche

para que me durmiera en un mundo

de fantasía.

Y así hice,

cerré los ojos y me dejé elevar por la magia,

sin saber

que la caída

iba a ser toda la realidad

plasmada

en un corazón hueco

roto

en mil piezas

imposibles de colocar.

Entre humo y vaho.

"Entre licores, cenizas y poesía." - Rapsusklei.

Me quemo por dentro

mientras mis venas 

están incendiadas

por la lucha

entre razón y 

              corazón.

Porque no hay tintero

ni pluma

para plasmar 

lo que es esta revolución.

Revolución insana

que hace que se creen ríos 

de tinta

desembocando en mis mejillas.

Que el verano es traicionero

y el invierno 

sincero.

No me engaño cuando digo

que la vida

es una jodida perra traicionera

y hace 

que te vuelvas loco 

con un suspiro en la oreja.

Amor, libre.

El arte de ver el atardecer contigo,

mientras comemos pipas

en un banco,

a las orillas de una playa.

Mientras escuchamos a Mark

con su guitarra;

y nos deshacemos en la arena

con el olor a salitre, entre el mar,

las pipas,

y nuestro sudor veraniego.

Con tu esencia de Atlántico

junto con mi mirada

reflejándote

en ella.

Que de forma aleatoria

llegamos a este punto

y que no paramos de crecer

-en todas las formas posibles.-

Volamos de formas inimaginables,

de las que nadie tiene ni idea

de lo que pasamos

para hacerlo de la manera

en la que tú y yo sabemos.

Exactamente libres, como los cormoranes.

Expulsada.

Me sentí expulsada,

qué de dónde vengo

me preguntas,

ni yo misma

lo sé.

Sólo sé,

que abrí los ojos

y estabas tú;

que tuve miedo al principio,

pero que cuando te cogí la mano,

todo lo malo de mí se

desvaneció.

Que me sentía un ángel con alas,

aunque hubiera caído en tu infierno,

y joder,

esto es mejor que el cielo.

Que prefiero tus ojos negros,

a mis alas blancas y rotas.

Ahora me doy cuenta, que estaba

en el lugar equivocado.

El cielo no es para mi;

que no toda la luz es buena

que todo es un engaño, joder.

que es mejor el infierno

a tu lado,

que un cielo

triste

impuro

que quiero contigo

un infierno

alegre,

risueño

y verdadero.

Alma fría.

Voy paseando mientras la lluvia me golpea

debió de ser una mariposa

que aleteó sus alas

e hizo que un escalofrío me recorriera.

-Como cuando me besas la nuca

y se me eriza la piel.-

La lluvia me está besando el alma,

y no lo noto

porque su frescura

se camufla con mi frío.

Que cada vez, golpea más fuerte

para ver si puede borrar lo negro de mí,

por si puede limpiarme

y volverme pura.

Que ni la música me salva,

que ni los recuerdos me alegran,

que no siento nada.

No te equivoques,

me gusta no sentir nada,

me gusta suicidarme otra vez

                       en la soledad.

Yo no sé nada.

Creo que por hablar de la vida ya sé un poco más de ella, y así me va.

No tengo ni puta idea de nada,

y voy que sé de todo

y así me va.

Porque siempre he sido

una niña de buenas notas,

hasta que llegaron

las pollas a mis manos.

Que siempre he sido la niña buena de la casa,

hasta que empecé a fumar porros,

y llegaba morada a casa

con hambre del amarillo,

con ganas de pasar de todo,

menos del siguiente porro.

Que mis padres hablaban de mi con admiración,

hasta que les empecé a contestar

gritando.

Y joder, que asco doy.

Porque si por mi fuera,

tendría un 10 en todo,

seguiría siendo la niña buena,

y nunca contestaría a un grito de mis padres.

Pero la jodida vida, hizo

que yo fuera así.

Una niñata que solo sabe decir tacos,

gritar,

y pedir lo que me apetece.

Y ahora, aprendí;

a base de hostias,

y puñales de mis colegas de "para siempre",

a base de la decepción de mis padres.

Que la puta vida,

es un juego, en el que ganas

y acabas perdiendo siempre.

Y hoy,

Soy la niña normal de casa,

la que saca notas de aprobado y monta una fiesta

y respeta a sus padres ante todo.

Y aún, no sé nada de la jodida vida.

Tu ausencia permanente en mi.

Me he despertado con una resaca de la hostia

ayer debí pasarme con el whisky.

Quizá no debí beber tanto.

De anoche recuerdo un par de personas

un par de abrazos no-sinceros

y un par de risas por la vida.

Recuerdo llegar a casa,

vomitar mis mierdas llorando

a parte del alcohol,

comerme un par de galletas

e irme a dormir junto con tu ausencia.

Menuda mierda.

A pesar, de todo, la noche no estuvo tan mal.

Amigos, alcohol y pitillos.

Sólo faltabas tú,

aunque tu ausencia

en mi mente

se quedó conmigo

permanentemente.

Y pensaba, que en cada copa

te tendría más al alcance,

estuve a punto

de llamarte dos veces,

pero

cada vez que quería salía una canción

increíble y se me pasaba el mono de ti.

Sólo pensaba que cuando llegara a casa,

te tendría en cama,

durmiendo

y que me dirías que apesto a alcohol

con una sonrisa soñolienta.

Y volví, y vi que no estabas,

y yo

sola

me acosté en el lado izquierdo de la cama

acompañada de tu ausencia.